笑一笑,十年少!
1、我曾经有个同学,考英语的时候因为都是选择题,所以做了4个纸团,写上ABCD。抓阄填答案。老师看到后,赞赏的点了点头。等考试时间过半。看到该学生把题都写完了,然后见他还在摇纸团。不解问道:你都做完了还抓个什么劲?该学生怒道:难道你考试不用检查一遍吗?
评:这学生太有才了,估计就是不努力。感觉英语不好的人,人都聪明,就是懒。
2、话说,有一次一mm在学校上WC忘带纸,弱弱的对着门外喊了一句:有人么?我忘带纸了。然后,有人从门下面塞进来了一团。mm问:你是谁?答曰;雷锋。
评:是出了个女雷锋,还是雷锋走错厕所了?
3、我读小学的时候,去等同学一起去学校。然后我这同学吃饭特不老实,还挑食,于是他同住的爷爷教导他说:唉,如今生活好了,你想不吃这不吃那的。以前60年多苦?连挖出来的鼻屎都舍不得扔。
评:他老爷绝对用了夸张的修辞手法,不知这小童鞋有这老爷是何感想,我差点吐出来。
4、一个村长,看了外国的A电影后,对老婆非常不满。说,老婆身材不好,还不会叫,太没情调了。ML的时候就跟头死猪似的。下次再那什么的时候你得给老子叫,大声的叫。入夜,两人酣战之时,村长道,你怎么还不叫?然后村长妻放开喉咙大声喊了一声:村长草b了。
评:这村长夫人应该好好努力,多去看看日本的东热啊,一本道啊之类的,好好学习!
5、记得在百度知道里有这么一个提问:
标题:我的电脑打不开了,
内容:我的电脑打不开了,怎么按都没反映。
最佳答案:你插电源了吗?
感谢词:没有。
评:斑竹,这不算广告吧。手下留情哦!
6、话说:一农夫带着自己不怀孕的母猪去兽医那里去看病……兽医看了半天道:问题有点棘手。可能需要人工授精。(这医生强悍。)
老农想了半天,小声道:行是行,就怕它咬我。
评:咱们农民就是朴素啊!
7、记得有一次,我上街买菜,问卖菜的大爷:“辣椒多少钱一斤?”
“1块5。”
“5块3斤卖不?”
“小伙子,看你打扮挺帅的呀。怎么跟个妇女似的那么会杀价?不卖。”
在家宅太久当时没转过来弯。转身走了……
等想通的时候,又回头找他,一脚踢翻了他的菜摊,怒道:“草,我傻你也傻啊?1块5一斤的菜,我5块3斤买你的你都不卖?”
评:这就是想当然的结果!
8、记得有一次,一哥们喝多了,非要去找小姐,劝都劝不住。然后说他知道个美女的电话。给钱就能睡……然后很故做神秘的对我说,我打给她。你看着……马上让你见见。
然后就大着舌头,拨了过去,然后……出……来陪我睡觉,我在……
然后我夺过他的手机,一看。吓出一身冷汗,这狗日的拨的是110。
评:有困难,找民警。
9、我一哥们,背着自己的女人又和其他的女人好上了。这挺纠结吧?
我说,你这不行。必须选一个,甩一个。~
然后他苦着脸说,我哪个都舍不得。这有什么招?我女朋友天天查我手机,每次都跟做贼似的我很纠结的。让我给他出个点子。~
然后我说:你把你姘头手机备注改成10086。
之后的几天安然无事……
半月后,我发现他在喝闷酒。原来他女朋友离他而去了。问其故。答曰:他女朋友发现了。告诉他:你手机上全是和10086的通话记录,信息一天都上百条。你和10086的话务员好上了吧。咱分吧。~
评:沟通从心开始。。。
10、上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!
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