自慰棒的日子-【2024年3月更新】

他知道我心里还有以前男人的影子，却心甘情愿做他的替代品。

很好照顾我的身体，体贴瞭解我的需要，慢慢地连心都依赖了起来。

他是个值得信赖的好人，总能像部电脑般迅速及时地提供各式问题的解决办法，但不是在你遭遇挫折时会搂着你肩膀细声安慰的人。我懂，这是他爱人的方式。我的理性终有极限，而他却从不曾感性。

深深相信，他是会为我赌上性命的男人，但绝对不是会陪我一起看月亮，数星星，在我流泪时，会轻轻舔掉我脸颊泪水的浪漫情人。

零下20度的雪地，我忿忿地甩门离去以表示不满，他静静地坐在房门里，不发一语，不曾慰留，也不曾寻找独自在深夜雪地漫步半小时的我。

两人的摩擦越见越烈，交往半年后，终于一发不可收拾。

提出分手的那夜，发现原来冷静如他也会落泪。

只是一切已经太迟。很多事错过就无法弥补。受伤的爱情不是破衣服，不是拿根针缝缝补补就能修补胸口的破洞。如果是这样，当初为什么不选择对我温柔一些，我只是个平凡女人。

虽然深深相信，若我遭遇危难，即使牺牲性命他也会奋不顾身的保护我。即便飞车朝我急驰而来，他也会奋勇而上的将我一把推开。

然而，人的一生有多少这样的机会来证明他不平凡的爱

我并不期待这样的证明。我们都只是很平凡普通的人。我想要的不过就是每天睡前的吻，和生日的一束花。

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分手后的半年里，交了一个同年的香港男孩，对我很好，总是把我捧的像天仙一样。是的，虚荣心被满足了，他会在游乐场里，洒上大把大把的银子，搏命演出的投篮，换来跟人一样大的米老鼠。

这样的我快乐了吗

肤浅，无知不是他的错。沒办法忍受一个只会从电视和壹週刊吸收新知的伴侣，

也不是我的错。

于是怀念起，之前不解风情的他，想起当初天南地北，无话不谈的他。

也许是长大了，我能包容他的缺点，欣赏他的优点。香港大男孩因故回去了香港，我也回头找回以前的男友。

而他一直在等我，沒变过。

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或许，唯一改变的，是他信了宗教。

他说，宗教的力量抚平了许多他的悲伤。

多了我的宽容和他的谅解，我们决定再度携手相拥。

只不过，夜里他不再上我的床。

抚慰他心灵的宗教说，婚前不能有性行为。

这个曾经拯救他灵魂的浮木，却是如今我们关系的高墙。

毕竟他不是在室男，过去很多很多的夜里，他也曾让我湿遍床单，磙烫的精子带我进入一次一次的高潮。

我想这也许是他对曾经提出分手的我心有芥蒂，而提出的惩罚。

我只能盡我所能的弥补他受创的心，期待再次博得他的信赖和原谅。

爱花钱的我，两个月不逛街，嗜食美食的我，学会自己洗手做羹汤。

朋友看到我的转变，那个爱玩爱热鬧的我渐渐收敛，甘于平淡。

白天乖乖唸书，做自己的事，等待他下班一起吃着我精心煮的菜餚，看着HBO。

淡淡地幸福，浅浅的微笑。

一杯咖啡可以开启了深深夜幕里胡天胡地的天南地北。

顺着我漫谈宇宙里一粒微尘的起始，厨房里米虫的心情故事。

认真地听着我的胡言胡语，找寻我要的答案。这是他的浪漫，只是如今我才明瞭。

夜里他亲吻着我的柔软双唇，抚摸着我的胸部。

越爱他越是压制不住我的情慾，我想要，渴望身体更亲密的接触。

因性而产生的慾望，或许能压抑。但由爱产生的慾望却无法取代。

是他，因为是他才想要。

他所吸允的不是我的唇，是我无止的爱。

他爱抚的不是我的乳房，是双手透过乳房敲击我的魂魄。

想传达这份美妙和幸福，我的灵魂于是不安分的吶喊，无从克制的自喉咙传出阵阵呻吟。

沒有一刻如此时，令我更想要他，此时此刻此地，现在。

原来女人是个会将所爱男人吞食的容器。

想要更紧密的结合，沒有保留，沒有空隙。

不需要抽动，仅仅就是将它埋入身体最深处。

填补了缺口，于是圆融，于是满足。

光是深深的舌吻，光是温柔的爱抚，对我而言是不够的，握住属于他的雄伟，想找寻背后和我一样悸动的灵魂，一个平时不轻易开口说爱的害羞灵魂。

如果说世间一切道理都是依循逻辑来运转，那爱情绝对是唯一的例外。

如果爱情能以逻辑来分析，那这么多文史哲学家总该有个定论，人为什么而爱，

又有哪一桩可歌可泣的爱情传说是能以逻辑来分析的呢

对于我，此时手掌的探索已是太过表面。想更进一步的靠近，舌头舔着耳垂，划过脖子，轻轻地咬着。有点瞭解，为什么会爱一个人爱到想吃下肚的感受。

你是我的，你的手手脚脚，你的肉，甚至你的血液都是我的。至少这一刻里，我是你的唯一。

爱情原就是两个灵魂的拉扯，虽总互有输赢，相异的部分在磨合过程中不见，或者选择彼此包容以求圆满。这是命里底定的，你我手中各握着那份残缺不齐的爱情乐谱，应将合而为一的奏出一曲悠扬。

然而，他的雄伟总在临门一脚的时候，抽身离去，留下满脸惆怅的我。

同样的低声吟泣，却是为了截然不同的理由。

安慰也沒有的，他轻轻关上了门。

不只是被拒绝的羞辱，是不是我不再被爱了的怀疑满满爬上心头。

这样的痛让人连心都纠结的化不开。到底，我该如何做真的不懂了。

于是，更加小心翼翼，更加的温柔，更加的听话。很多时候，我觉得那已经不是我了。

看得出他对我的好依旧如昔，他的眼神依旧狂热。当我褪去衣衫，他的手也不曾休息。弯下身，含进他的宝贝，沒有婉拒，脸上的表情似是鼓励。

绕着龟头旋转，偷袭他的裂缝，我知道他喜欢。痕养到不行时，一口送入喉咙的深处，强忍噁心的感觉，但绝不停歇。让手上下套弄他的宝贝，小指一勾一勾的索紧，大拇指和食指略显放松的轻轻撞击龟头和阴茎的连结处。嘴唇覆盖着像香菇的头，舌头绕着马眼转圈，我要的就是他高潮的眼神，呻吟和低吼。

他的高潮就是我的欢愉。

吸着他的宝贝，我媚眼如丝的望着，明明知道我的魂已经出了窍，身体不听使唤的浑身如蚂蚁咬般痕养，是的，我浑身的每一个细胞都强烈的说着我要你。

拿起他的阳具，在我湿的一塌煳涂的妹妹磨挣。但我不要亲手将他放进我的里面，那不是我该做的，我要他给的心甘情愿。

下面那么的湿，那么的滑，那么的温暖，渴望的唿喊着，稍一不小心就会掉入我佈下的甜蜜陷阱。狂吻他的唇不许思考。

看的出他眼神变了，当我正暗自窃喜的当儿。他的身体已离开了床，本是热情的床竟降至冰点，让人觉得好孤独。

抱着枕头，痛哭着。已经挑起的情慾，变成最深的折磨。

我爱这个有着钢铁意志的坚强男人，但他的钢铁意志却成了我的强劲敌人。

这么样的爱，也这么样的恨。

无法静默的哭诉着，是觉得我髒不肯碰我还是不爱我了是不是对你已经沒有吸引力了这一年来我的转变你沒看到吗连道歉的机会都不肯给吗如果介意分手的时光，我曾经有过別的男人，为什么要接受我的回头埋藏在心中一连串的问号不绝的吐出。

不爱我了，给我个爽快，求个解脱。这一年我的忏悔虽不曾吐出，但我用行动努力证明过。不哭不鬧，不打扰工作繁忙的你，不在乎不喜欢过节的你，连女生最喜欢比较的情人节礼物也不曾开口要求，不去介意在我两所剩无几的相处时间，你必须拨空去团契和参与无止盡的团康服务。盡量不去比较自己和你信仰的份量。好女人是不该把自己和男人的家人，工作，朋友，甚至是信仰相提并论的。

这一年里，多少个泪湿枕头的夜，多少次因压制不住自己情慾，半夜离开你的床，躺在冰冷的地板让自己冷却，多少次强忍想吻你的慾望，怕的是勾起更深的慾火。或许是太爱你，光是一个吻，一个拥抱都能让我情不自禁，这令我嘆息。

当一对情侣渐渐的不亲吻，不拥抱，虽然心灵上契合依旧，但有些缺憾却慢慢扩大。不是沒有向外发展的机会，漂亮女生要投怀送抱还难吗

但有时我固执的可怕，我只要你的阴茎抽插，別的我不要。

你终于开口了，淡然的说着，真的真的只是因为信仰的缘故，沒有別的理由。

是的，信仰曾经从苦难中拯救过他的灵魂，而他的苦难是我一手造成的。这果然是上天的惩罚。曾经拯救他的信仰，如今无情的一脚踢我入地狱的深渊。

爱的如此深，深的无法轻易抽离。于是，我的苦只能自己担着。

如果我们从来不曾有过，抱着你的时候不会想起你厚实臂膀，曾留下多少个我激情时的咬痕。如果我们从来不曾有过，吻着你的时候不会亿起，你的舌是怎样灵敏的挑逗起我最炽热的狂野。握着你的雄伟，如何能忘却你在我体内时抽插后留下的馀温

是我慾望过盛还是別的女人不会像我这样不做算了，翻身睡去，简单甘脆。

还是甚少有女性遇到像我这个有着坚定灵魂的固执汉子不知该庆幸我爱上的是个万中无一。

很多的时候，我想要，他盡量的用手用舌头满足我。他说別管他，不用帮他，只要我舒服就好。但你不懂，沒有你的满足，我又如何舒服

他知道我所有的敏感带，细心的观察，体贴的实现，我的身体是他的宝贝。何时该轻，何时要停，沒有人比你更懂。当你区下身，跪在我的腿间，舔着我的脚指，你在告诉我，只有我是能让你臣服的女王。沿着小腿膝内，大腿内侧，亲吻我害羞的蓓蕾。你要我将腿打开，我不肯，因你跪着的视缐刚好在我最害羞的地方，你说我要你的腿为我而开。于是我陶醉了。

你要我双腿架在你的肩膀上，背负着我整个身体的重量，悬空背部紧贴着墙，你的头深深的埋在我的两腿之间，舌头时轻时重的捲动着我的阴蒂，似乎是将舌头替代阴茎般的强行闯入我的阴道，快感一阵一阵麻苏传来。是的，你从沒嫌弃过我，看你舔我的贪婪样子宛如是饮食世间最美味的佳餚，我怎能这样去质疑你呢好想流泪，感动和舒服的泪水混着汗滑落。

这样的姿势，光是平衡都有些辛苦，遑论是抵挡。怕自己重压坏了你，忍着挣扎的慾望，承受着你灵动舌头的攻击，受不了的求你停，你不理会。

心底你是知道的，这样的刺激我承受的起，但我却还是忍不住的喷了。听你滋滋有声的，大概全被你喝下肚了。彷彿不够般的继续吸饮，我全身软的不似人形，腰都直立不起的垂软滑落。放下我的身子，看你湿答答的整张脸却露出不以为意的笑容，知道你是乐在其中的。

你知道我喜欢略带凌虐的快感，麻绳结实地缚着我的手却不感疼痛，你是特別挑选过的。这条绳质地很细，扎的紧却不痛，我的心不期然揪了一下，原来我是被多深的爱宠着。绳子联繫着我的手和床头，你坏心的搔着我的痒处，明明原是不怕痒，但全身却又敏感的吓人。不断扭着身躯像毛毛虫蠕动，呜呜地哭噎。你用力将我紧闭的双腿撑的老开，用绳子绑的我再也关合不起。故意贱贱的对我说，小淫妇，你喜欢这样被人看你的妹妹吧～你知道我听了会淫水直流。

用手死命的插入我的体内，撞击敏感的G点，一旦找到便再也不松开手。像花式熘冰般的在我妹妹上舞动着各种花招，双手，嘴巴，舌头，能用的你都用盡了，无力挣扎的我只能不停的感觉。很多很多的感觉涌了进来，让我分不清，但那是种死也会带笑的感觉。不断的持续到我昏迷。

或许是这样，他就可以避免每每我最后的请求。

照这样，我的身体应该已经满足了，但总是有着难以说出口的欠缺和遗憾。

一夜，你露出神秘的笑容，说有东西要给我看，我带着拆礼物的心情，毕竟交往那么久，加上分手之前的时光，我们交往了一年半，你沒认真送过我什么，也不曾要我的任何餽赠。

不知该哭，还是该笑，你拿出来的竟然是一根汐胶阳具，而且长度和粗细都是欧美人的尺寸。足足有20几公分，我用食指扣拇指都还差一点的才能圈住。天，该不会是要把这个塞进我的身体吧

与其和任何贵重的钻石相比拟，我宁愿是你将你的真实停留在我身里。

更何况是这个粗大表面还有纹路的丑恶假阴茎。我不高兴，我说不要，连温度都沒有，冰凉凉的哪有真人好，我暗示着。

他居然笑笑，自己舔着假阴茎，你说这样就有温度了。看着一个雄伟汉子舔着假的阳具，怪异的让我有点兴奋。你要我观音坐莲的在你腿上，你的手环绕着我的腰，好像假装是我的手在自慰一般的动着。你的力度和速度，竟比我自己来还要舒服。当我自慰到快高潮会因手软而停止，但你不会。如往常的，你让我潮吹了好几次。

我几乎如一摊烂泥躺在湿答答的床上，你拿出刚刚带回来的假阳具，特意地去泡了热水，在我面前，你用舌头学着我平时的样子帮假阳具口交着。你的嘴也是勉强才能将这个大肉棒的龟头含进去呢！

我很害怕这个这么粗的假阴茎，但你说你很想看我被这么巨大的阳具抽插着，看着你眼中满满的期望，于是选择相信你。你把假阳具沾的很湿很湿，慢慢的往阴道塞入。你要我放松放松再放松，光是那个巨大的龟头，就让我难过的要命，身体起了抗拒之心，于是你颇具技巧的舔起阴蒂，趁恍神的剎那，扑嗤的将巨大的龟头送进了我的小穴。

我的耳朵传来自己大声的唿喊，你在我耳边低声说着这样好性感，好漂亮，拿起我的手摸着你硬到不行的阴茎。坏人，你知道看着你硬梆梆的凶器，我还能抗拒什么呢我含入你的硬物，你拿着假阳具开始抽插。每次用力顶一下，我激动的不得不把你吐出来。到最后，只能将嘴靠在大腿周围，我怕我失控会咬到你。

好粗好硬的傢伙，磨的我都快着火了，水不停不停的流，令我免于疼痛。渐渐地适应这样的尺寸，但还有很长一截漏在外侧。

他开始死命的顶我，顶的我子宫颈好痛但又好爽。叫我转过身，假装他是背后式的抽插我，一只手大力的拍打我肉肉的臀部。先是试探性的，却见我每一击都是一次颤抖，于是越来越大力，打的我的臀部留下好几个巴掌印。

这样的力度，对于平时的我可能早已翻脸，但现在却是说不盡的爽。一只手捏着我的乳房，力道大的让胸部变形挤压，抓着我的胸拉扯着身体往后，另一只手固定假阳具。

连眼泪都滴出来了，开始哭喊，但这次是真的哭了，对于对这个假阳具感到无比舒服的我感到羞耻，对不得不使用按摩棒而高潮的我感到悲哀。

用盡自身最后的一点力气，离开了假阳具，靠着墙喘气不止，抓住被子开始不断哭泣。

他不知所措，虽明瞭我为什么而哭泣，却无法回应。

有很长的一阵时间，別说是和他的亲吻，相拥我做不到。这根又粗又长的假阳具，让我在自慰时，虽能获得生理上的满足，但总是高潮完就开始啜泣。后来，连自慰我都会掉眼泪。陷入自怜自哎很长的时间，难以自拔，直到我学业完成回到台湾。而他只要面对这样的情况，便是不理不睬。因为连他都不知道该怎么安慰我。

我和他之间，这个不可跨越的阻碍，无可弥补的伤害了我对他的情感。不是不能满足我性慾的问题，因为我的性慾某种程度上是被满足了。

而是当你爱的冰山美人对每一个人都不理不睬，但唯独你是例外的。他的笑为你绽放，他的泪为你而流，冰山美人为你融化时，你的那种狂喜。我无法体会。

我的男人，对每个人都很固执很有原则，即便是我也不另外。即使是床第上，即使我诱惑他的方式令我觉的自己像妓女，无效。这让我很羞辱。

理智上虽明瞭，他不是不爱我，心理上却有障碍。我突破不了心魔。

两年这样的生活，我沒出轨，拼命忍耐，对于他越渐虔诚的宗教信仰，我无法认同。当我决定在学业完成时回台湾，心中不是沒有不捨，但眼看价值观，各方面的差异越来越大。我对他说在这个异地里，我沒有朋友，因为我的朋友都是留学生，有一天大家会离开。我沒有亲人，他们在遥远的台湾，这个小城市并沒有我喜爱的工作，于是除了你我什么都沒有。

未来，我不快乐的时候，会恨你。我不要这样，于是我，回来了。

带着很多很多的伤，很多很多的疲惫，及剪不断的思念，回来了。

在爱里我们总显得是那么的一相情愿

也许因为爱的本身是一无所有的荒芜

于是我们用盡自身所有的养分去灌溉