迷失的婚姻-【2024年7月更新】

「我们能不要再这样吵下去了吗」听着她低声的泣诉，一阵厌恶。

「我们为什么会这样为什么～」听着她勐然间声嘶力竭的唿喝，我真的不愿意再这样生活下去了，家对于现在的我来说，完全就是个噩梦——不断徘徊的噩梦。

见面的次数越来越少，只是为了避免那令人厌恶的争吵，可她那疑神疑鬼的暴戾叱责却越演越烈。

「今天，我不想再和你吵，我只是回来拿点东西，我不想和你争。」我盡量压抑着自己的情绪，声音显得有些冰冷。

「你就准备这样离开了吗就这样再也不回这个家了吗」悲鸣骤起，她又哭了。

「你真的觉得这是个家吗这还像个家吗」我厉声的质问在这昏暗的房间中迴盪。

「当年你不是这样的……你说你会永远爱我的，你还记得吗」啜泣的柔弱，曾让我手足无措，但……只是曾经。

我点燃一支烟，缓慢地坐在那陌生的沙发上，「爱我们现在真的还有爱吗

这几年，我们的爱已不復存在，难道你都沒感觉的吗「

她只是静静地盯着我，满面泪痕，偶尔微微颤动肩头。紧紧地盯着我，眼神绽露出的东西，却让我不敢去读……

当我把手中的烟熄灭在那一尘不染的烟灰缸中，她还是那样盯着我，我分不清究竟是厌恶还是胆怯，我沒有和她对视，我只是盯着她身后那面墙「你我都沒话说，那我走了。」

她就这样静静的一直跟我到门口，紧咬的下唇有些发白，用那佈满雾水的眼睛复杂地看着我。「你真不要我了吗」她声音异样的低沈，让这参杂着幽怨与乞求的疑问听起来格外悲凉。

我有些痛恨自己的优柔寡断，想好了今天一定要了断，结果却又被她……

我有些怀疑自己的判断，只是为了避免万一……

我沒有开门离开，转身走向厕所，许是出于颜面，许是不想让她知道我还在

乎……

看着她半倚靠门框的身体，我放弃了随手关门的习惯。

那刺耳的水流激盪声响起，我听到了一声小巧开关声，灯灭了。

除了身下的水滴声，还有身后她轻声靠近的摩擦声。她从我的左手抢过了仍在滴渗的下体，纵然她的手如昔温软，但对她的人我却已然疲累。

「有些事情发生了就是发生了，挥不去，也忘不了，你又何苦要挽回」我垂着头盡量平缓的低声说。看着朦胧在我身前的她，感受着那下体来来回回的拨弄，沒有激动，沒有感动，只有一股倦意袭来，那深入髮肤的疲倦。

「我要走了，你也早点休息吧。」对于一个手中掌握着我下体，半跪在我身下，仰视我的女人，说出这样的话。即使是个陌生的女人，也应该会于心不忍，对于她我却好像习惯一样的说出这样冷酷的话语。

她硬生生的拽着我那软绵绵的阴茎，不让我收回来，我感到海绵体被她拉扯的有些过度的疼痛。在我想做点什么的时候，她温热的喘息让我有了些感觉，那略有些厚重的喘息声，曾让我那么迷恋，含蓄、内敛的叫床，被她压抑成那厚重喘息声，那是属于她特有的情愫。

湿热的舌尖轻轻刮过残留着尿液的龟头，温软的唇舌轻柔包裹，逐渐频繁，

加速……

「你真的觉得这样有用吗你真的觉得我们的关系可以这样来弥补吗」

她什么都沒有说，只是那厚重的喘息更加浓重急促，炙热的鼻息在我的阴茎徘徊着。

我仍驻足在马桶边，任由她挑逗着，海绵体依然沒有充足的血液来支撑，只是软塌塌的被软舌撩拨在黏稠的液体中，来来回回……

「其实，你可以找一个好男人。一个真正对你好的男人，你何苦要为难我们两个人呢」她仍沒有说话，我甚至有点期许她一怒下，咬下我那罪魁祸首，然

后……

然后呢我们或许可以这样相扶到老吧……

她的口舌也累了，而一切正如那句俗语一般「浪费口舌」了。我任由她用浴巾擦拭一直柔软的海绵体，我们都沒有说话，她静静走回客厅的沙发，让整个人都陷了进去，看上去那么娇小、柔弱，我坐在旁边，点燃一支烟，默默的望着她盯着天花板的脸。

熄灭在刚那根烟蒂的旁边，两个烟蒂躺在同一个容器中，好像一对、一家…

…

「你真的对我不再有兴趣了吗」她的声音有些冷，让我从幻想中醒来，无从回答，只有微微的点了点头，她的脸还是对着天花板沒有动过，甚至眼睛都沒有看向我，或许她根本不需要答案，只是想提问而已。

门廊小吧檯上响起了手机振动特有的颤音，她沒有动，我在这个房子里最不想看到的或许就是那个手机「谁还记得，是谁先说，永远的爱我……」这个铃声在现在听来，都会觉得异样的刺耳。她静静地在那里，一个姿势一直沒有改变，只有那跌宕起伏的胸显示她还存在着。「谁还记得爱情开始变化的时候，我和你的眼中看见不同的天空……」当年甜蜜的歌，现在听来却有着黑色的嘲讽意味。

「你不接吗是我在，不方便接那我先走。」我起身的同时，她坐了起来，她用娇小的臂膀，扯掉了她的丝绸睡衣，在客厅的宫廷水晶灯下露出了她白皙的大腿，白的有些晃眼。

手机仍在鸣唱「我和你都累了，却沒办法往回走，两颗心都迷惑，怎么说都沒有救……」手机终于停下了，这歌词却好似点醒了她。她屈膝倚坐，指尖从足尖滑过小腿，延伸到大腿，再从肚脐滑过胸间圆润的沟，飘过微凹的锁骨，在唇瓣来回用力挤压，表现着那唇的柔嫩。那纤细的手指缓慢的插入她那小巧的口，指节一节一节在沒入唇瓣之间，直至指根……

她用湿滑的食指撩拨着自己的唇，眼神刻意暧昧的对我说「今天，你要我最后一晚，我明天就签字，不再纠缠。」

我不明白她态度颠覆的原由，她到底想要什么我也不知道。但若能这样解决，对我对她都是件好事。

我起身脱西装，她好像滑行一样，轻盈地来到我的身边，娇小微翘的一对白

乳隔着衬衣来回摩擦着……

「记得第一次是你帮我脱的衣服，这最后一次，让我帮你脱吧。」她潮红的脸上挂着淡淡的笑，笑的有些醉。

纤细柔软的手指缓缓解开领口，轻轻探入，温柔抚弄着我的肩头，徘徊厮磨。

「你还记得第一次，你是这样抚摸我的吗开始是肩膀，好像按摩一样，让我渐渐放松，再来回轻抚后背，我还记得这是能让人感觉愉悦的抚摸。」我身体有点僵硬，这并不是第一次被她抚摸……

「当你用指尖触碰我乳头的时候，我真的感觉很疼，我都忍不住喊出疼了。」

她的手指在我的乳头上用力的掐弄着，指甲将乳头深深的掐陷到肉里，我沒有喊疼，不知道是不是乳头离心脏太近，心脏感受到异样的疼痛随着心跳一下一下的加剧，让我有种强烈的窒息感。

「你撩起我的衣服，熟练的解开胸罩，我感觉很害怕，当时我全身都在颤抖。」

她一颗一颗缓慢解着我的衬衣扣，而我的身体也在微微颤动着。

「你知道当时我在怕什么吗我怕以后你还会这样去解別人的胸罩，我只是你练习脱衣服的一个工具……」她脸上挂着笑，我却看到她眼中闪烁的光亮。

她有些笨拙地解开我的皮带，熟悉的淡淡髮香飘鼻「还记得吗当时你就是这样把我搂在怀里，手臂夹住我的手，解开了我的皮带，当时你知道你用的力气有多大吗我的手腕第二天都有红肿印，吓死我了，多怕被同学看到！」我一只手无声的挽住她的若无骨的纤腰，忽然想起，当年我说她腰挺粗的，结果她跑去练瑜伽练腰，不知不觉练了这么多年了……

「当你的手指隔着内裤，在那里来回滑动的时候，你知道有多羞人吗我的脸和身体都羞的发烫了，你却说我情慾来了，结果硬上……」她用手指隔着我的内裤，印着轮廓来回撩拨着，我的身体在渐渐发烫，我的脸也在发烫，究竟是情欲，还是其它的什么我不知道……

「你当时拿出它的时候，它从裤子里蹦出来，弹到肚皮上的响声，我现在还记得。想到被它用蛮力强行撕裂的疼痛，让我身体不由自主的剧烈颤抖，你却说我发情发到耐不住了。」她红润的脸上荡起了浓郁的笑。我却禁不住开始发抖，我盡量地控制，却仍感觉全身的颤动。

「当时的你真蛮横，就这样用力捅了进来，那撕心裂肺的疼，真真切切地在我身上，让我亲身的感受到。」她用手引导我放入她的阴道，半硬的海绵体只是一瞬间就滑了出来。我的身体还在抖，贴着她的身体在抖动。

「你插进去那么大力气，勐然地又抽出了，你知道当时是我生平第一次倒吸凉气吗那种感觉……」她仍在继续尝试着把充血不足的海绵体放进去，我仍在

颤动着……

「你勐地蹲下，硬扯着我的双腿，趴在那里看。被你撕裂的疼，从沒接触过別人的裸体，从沒给人看过的耻处都被你……我当时那哭是真的，你却说我是装的，还说我太娇贵……」我听到她声音的哽咽，我轻轻的拂过她光滑的后背，紧紧的抱了抱她，我的颤抖稍稍平復了些。她仍在用海绵体来回厮磨着湿润的洞口，她在我的颈脖重重地喘息着属于她的热气。

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「给我好吗」我能感受到她的脸庞在我肩头的热度，还有那微微发颤的声音「求你了，再爱我一夜……」我感到胸腔内，心脏在缓慢而沈重的来回撞击着，

一种窒息的隐痛……

她用手指揉捏拨动着包皮，「它是嫌弃我吗」我呆愣在那里，不知道该说些什么，我甚至都不明白，为什么我会傻傻的站在这里，为什么她会变成这个样

子……

「你要是嫌弃，觉得前面不干净，你可以用后面。」她竟然会觉得排洩的地方比前面都要干净，我忽然觉得可悲，不是觉得她可悲，也不是对我自己，只是一种单纯的感觉。

「对不起，我真的做不到。」沈默良久，我不得不对她道歉，我还是不能…

…

「你要走了吗」她的手紧紧的攥着那毫无生气的男根，它对她如果说她的感觉，也就是她攥得有些疼，话太苍白会伤人！我依旧不语，茫然却不想要对策的沈默着。

「今晚不要走好吗」她一脸渴求。

「可……我真的做不到，对不起……」我的语感有点失控。

「记得你曾说过，我们彼此都不要再向对方道歉，会原谅的不道歉也会被原谅，不会原谅的即使道歉也不会原谅。对吗」她的脸，她的言，让我有些动摇，

有些恍惚……

「就好像当年那样，我们什么都不做，相依而眠，只是依偎着，相拥着，等待晨曦……」

曾经，一切一切都是那么美好，她那么纯真，那么天真……

「不要嫌弃我好吗只是今晚，只这一晚。」我妥协了，只是今晚。

她拽着我，来到昔日那张属于我们的床，「这里只有你和我，这床也只属于你和我。」我明白她在说什么，虽然我沒问，但她还是怕我介意……

沒有了衣衫的阻隔，她蜷曲在我怀里，拉拽着我的臂膀，深深的埋在她的胸前……这一夜我什么都沒做，只是好像回到初恋，和她沒有杂念的相拥而眠。我睡的很熟、很沈，已经不知道多久沒有这样沈沈的睡过了。

清晨睁眼起身，感觉她身体有些凉意，拉了拉被单，静静的看了看她睡梦中恬静的笑，应该是个好梦吧……

————良久————

拿在手中的那张纸并不大，上面的不多字却让我感觉好重好重，重到手吃力的颤抖，连身体都无法控制的颤抖。

「老公，这是我最后一次这样叫你，不要怪我，我真的离开了，带着你妻子的身份离开，这一生我都是你的妻子，我爱你，无悔！」

急促的脚步声在寂静的手术室前消失。

「嫂子怎么样」

「送来太晚了」我不由的深深的吸了口气「希望不大……」再缓缓的吐出来，手上那张纸在不住的颤抖着。

「胖子，我想你帮我个忙。」我垂首望着地面。

「兄弟间有话直说，谈什么帮不帮。」

「以后每年给我父母寄两回钱，帮我给他们问个好。」

「你不会想不开吧，那个畜生你把自己搭进去，你觉得值得吗」

「胖子，还记得当年我们的梦想吗」

「……记得。」胖子沒说出来，我知道是碍于场合和我。

「给天下男人戴绿帽，当年的理想，现在却被別人实现了。」我紧攥着的拳头有点抖。

「想开点，有些事，是现实，不是理想能左右的。」胖子豪迈的声音有些低沈。

「你明白老婆沒了，帽子还在的感觉吗」我用手轻轻拍了拍胖子的肩。

「好，我先答应你！不过你也等嫂子这边有个结果，再打算吧。」

「胖子，我们兄弟间就不言谢了，我会记得。」

「来，抽我一下，用力。」胖子忽然把他胖胖的脸伸到我面前。

胖子脸上多了五个手指印，我望着他等他的答案。

「嫂子那次若我沒告诉你，你们两口子也不会成这样，我该抽。」胖子低着头自说自话。

「胖子，你觉得我被戴顶帽子，是知道好还是无知的顶着给人看好」

胖子的肉肉的手拍了拍我的肩膀，然后给了我一个紧紧的拥抱，我们再沒有说什么。

胖子坐在我旁边转动着手机，手术室门口的灯仍亮着。

「喂～！是我胖子，怎么了什么那好，我马上过来。」胖子接了个电话，歉意地望了望我。

「我沒事，你有事先去忙，回头电话联繫。」

胖子走了，我一个人静静的坐在那里，脑袋里计划和回忆正相互纠结着。

「哪位是家属」

我等待着医生的宣判，纵然一个商场打磙多年的人，仍然不能用一个医生脸上看出结果的好坏，不得不承认医生确实是冷血。

「我们已经盡力了，节哀。」医生说完就走了，我甚至听到那轻快的脚步声散去，或许对医生是个解脱，对我和她也是个解脱吧。

默默的看着那个门口，「安顿好你，我也可以做点事了。」不由得深深地喘了口气，拉开一旁的窗户，点燃一支烟，深深的吸了一口，看着烟雾轻柔的飘逝，

想起她总在耳畔的声音：

「我喜欢你抽烟的样子，你以后多抽点烟吧。」

「哪有你这样的女友，別人女友都劝男友少抽点烟，要白头到老的。」

「我是你的女友，不是別人的。我就是喜欢看烟雾虚无缥缈，里面可以看到未来，看到很多现实中沒有的，还有你老去的样子，好丑喔！」

「先生这里不可以抽烟，请您把烟熄掉。」一个女声，我捏看烟，缓慢的转过头，一个女护士，面容有些朦胧，好像我第一次看到她穿护士服。

「对不起，先生！还希望您能节哀，逝者已矣。」那个小护士递给我一张纸巾，我才知道朦胧的是双眼，而不是她的脸。

————四个月后————

「胖子，你他妈要不要这样什么都不说，自己一个人跑去。」我隔着大长桌对着胖子小声的吼。

「我这不是意外吗你怎么能这样说，沒事谁愿意跑这冬冷夏暖的地方待着，吃还沒什么油水。」胖子用手摸了摸自己光熘熘的脑袋，他最爱的彪悍髮型沒了。

「你……在这里有什么需要吗」我本想问句「你还好吗」想这地方能好

这屁话我沒问出口。

「帮我个忙，每年给我爸妈寄两回钱，过年最好抽空去拜个年。」胖子一脸故作真诚，强睁着两个小眼望着我，我忍不住笑了，他也笑了。

「你放心，我会照顾好二老，我现在什么都沒了，就还剩下点钱。」我掏出烟，询问了一下旁边的狱警，又收了起来。

「哈哈哈，你小子，还知道问人。要不要和我一起进去里面可以抽喔。」

胖子调侃着我。

「几年」我脸上还挂着尚未消失的笑。

「误杀，本来是五年，好歹是个官，宽大处理，给弄了个七年。」胖子说宽大处理的时候，比了比自己的宽大的身躯。

「等你出来，争取再宽大一回，早点出来，你爸妈会惦记。」我调笑着。

「你小子別卖我，就说我出国了。是个小地方，电话不方便，南非小国吧！」

胖子紧张地说。

「我知道，骗父母我们可是从小骗到大，这点默契还是有的，我办事你放心吧。」虽说的很轻松，但我还是有些沈重。

「嫂子那边，每年去帮我上柱香吧。她是个好女人！」

「她是个好妻子，我不是个好男人。」

「胖子，谢了。沒你提点，我还不知道，你嫂子到底做了什么。」

「你这不是……嫂子，是个好女人，我一直这么看，只是那个男人，我怎么都看不顺眼，好歹天开眼，让我把他给撞死了。」

「去年那个工程有尾巴沒扫干净，被那个色胚抓到，不找我们要钱，竟然去找你嫂子！」

离开那阴冷的大房间，面对荒芜的草地与宽广的天空，还有那灼眼的眼光，我有些怪异的感觉，悲伤、欢畅、空虚、悔悟……

结束语

迷失的回忆，写在这篇之前很久，本欲三部曲，倒叙而发，昨夜发的回忆，莫名消逝了，这个故事也就到这里完结，大家当个独立小品看看就好。甜蜜的初恋对于知道悲剧结局的人来说，会感受更大的痛，特別是纠结的爱恨终知是场误会，但结局却是无法逆转……

悲剧太多太累，心累人累，这文不再纠结了，故事也到这里了，男主已经很悲了，初恋越甜，他越苦，罢了，歇了。

顺感激看过回忆经年，还能记得的读者，谢大家的驻目

完